Matka-manipulátor a manipulace v naší rodině? Uvědomit si, že máme v blízké rodině manipulátora, mnohdy trvá delší dobu. Je to něco, čím se moc nechlubíme a často to ani nahlas neříkáme. Obvzlášť, když tím manipulátorem je vlastní matka. Stojí nás to mnoho bezesných nocí a slz, partnerských hádek a diskuzí. Téme je to ožehavé a častější, než bych si přála, jak vidím na svých klientech a zejména klientkách.
Matka-manipulátor a její dcera
Typický příklad: klientka ve věku mezi 40. – 50. lety. Přichází s tím, že se cítí celkově méně spokojená v životě. Dle svých slov má nízké sebevědomí a ráda by na tom zapracovala. Během rozhovoru, kdy se zeptám, co má ráda za činnosti, co jí baví, vyplyne, že má pro sebe velmi málo času. Téměř žádný. Na delší dovolené nebyla ani nepamatuje, občas nějaký ten volný víkend, ale velmi zřídka. Cítí se unavená a pociťuje v životě velmi málo radosti. Žije s partnerem, děti již odrostly a osamostatnily se.
Co je za vším
Po mých dotazech se přeci jen rozpovídá o svém kdysi tak oblíbeném koníčku. Jasněji se jí rozzáří oči, dokonce se usmívá a vzpomíná, jakou radost a uspokojení jí ta činnost přinášela. Na otázku, z jakého důvodu se nevěnuje alespoň trochu svému kdysi oblíbenému koníčku, po delší odmlce řekne, že ji potřebuje rodina. Chci toto tvrzení od klientky ještě upřesnit, říkala zpočátku, že děti jsou již z domu. Odpoví, že se musí starat o svoji stárnoucí matku. Pozoruji výraz obličeje, který se v tu chvíli mění. Vidím úzkost, obavy i smutek zároveň. Řekne, že má maminku ráda, abych si náhodou o ní nemyslela něco špatného. Je přeci její povinností se o matku postarat. A taky, co by tomu řekli lidi. Typická oběť manipulace.
Povídá dál, teď již bez přestávek, Plynule z ní jdou slova a je cítit, jakou úlevu jí přináší, že se může na bezpečném místě svěřit někomu, kdo je nezaujatý a nebude ji soudit.
Na tomto místě se příběhy začínají odlišovat a přeci jsou si v koncích velmi podobné. Odlišují se podle typu matky – manipulátora, shodují se ve výsledku, tedy nešťastné, unavené a o sobě pochybující dcery ( snachy, syna).
Některé ze základních znaků matky-manipulátora
- nevyjádří jasně své přání, svůj požadavek
- nedbá na potřeby a práva druhých
- její požadavky znějí na první pohled “logicky”
- odpovědi jsou nejasné
- dovolává se u druhých zaběhlých mravních zásad
- podněcuje podezíravost, zasívá do rodiny nepohodu
- drobnými poznámkami rozeštve členy rodiny
- navozuje u ostatních pocity viny
- dělá ze sebe oběť
- vyvolává ve vás pocit vaší neschopnosti
- citově vydírá
- dokáže závidět i svým vlastním dětem
- popírá fakta
- přiměje vás dělat věci, které vlastně dělat vůbec nechcete
- způsobuje, že se cítíte nepříjemně a často na ni myslíte, i když nejste zrovna spolu
- zraňující kritické výroky jakoby zabalené v “dobře” míněné poznámce
Toto jsou některé z typických znaků. Nutno říct, že většina manipulátorů, udává se asi 80%, s námi manipuluje ne zcela vědomě, skutečných manipulátorů jsou mezi námi asi 3% ( Izabelle Nazare-Aga).
Manipulace v rodině může začít již v dětství
Používají manipulativní způsoby většinou již od dětství jako obranné mechanismy, jako způsob přežití, jako cesty, jak snáze dosáhnout svého cíle a výhod. Mohou to být i přejaté vzorce chování a jednání z původní rodiny, kdy pouze kopíruje chování svého rodiče.
Další možností je příklad, kdy malé dítě vycítí, že když se chová např. v přítomnosti návštěvy “roztomile”, přinese mu to určité výhody v podobě pochval, dárků, obdivu. Začne pak naprosto cílevědomě toto chování opakovat. Naučí se říkat “vhodné” fráze a slova, zacházet s lichotkami. Dospělí jsou nadšeni, je tak odlišné. Zaměňují pak toto chování s vyšší inteligencí tohoto dítěte. Takové dítě je však spíše vychytralé. Uvědomí si možnosti, které mu taková náklonnost a obdiv ostatních nabízí. Dospělí jej mají rádi, obdivují jej, ono si dokáže podmanit i své sourozence a získat výhody v celé své rodině.
Dítě začíná využívat situace ve svůj prospěch
Můžeme si také všimnout jednání některých dětí, jejichž rodiče se rozvedli či rozvádějí a vzájemné vztahy nejsou ideální. Děti velmi vnímají rodinnou atmosféru, probíhající emoce, nasávají způsoby jednání, hodnoty a mravní zásady rodičů vice než slova. Všímají si náznaků a poznámek, o kterých si rodiče myslí, že je děti ani nevnímají. Dítě se naučí využívat situaci ve svůj prospěch. “To by se maminka divila, kdyby se dozvěděla, že…..” doplňte sami ( vyděláváš víc než z čeho jsou vypočteny alimenty, že piješ, máš peníze na tak drahou dovolenou).
Nebo na druhé straně: “ Táta by mi to určitě koupil, ten tak nemusí šetřit jako ty. Já se ještě rozmyslím, jestli i příští víkend raději nepojedu k němu.” Následuje důrazná odmlka.
Zde se jedná v podstatě o vydírání. Záleží na dospělých, jak se k situaci postaví.
A opět – nelze zevšeobecňovat, ne z každého dítěte s tímto chováním vyroste manipulátor.
Manipulativní matka a vliv na partnerské vztahy
Máte pocit, že matka sabotuje vaše vztahy? Jaký vliv má manipulace ze strany matky na partnerský vztah, manželství a děti? Co může vyvolat její žárlivost a proč se objevuje? Chcete se o tomto tématu dozvědět víc? Poslechněte si náš podcast s názvem Manipulativní matka – rozvraceč vztahů 💔 (E20).
Časté stesky dospělých dětí na matku-manipulátora
Jaké jsou společné stesky klientů?
“ Jak se blíží večer, kdy si máme s matkou volat, začne mě bolet břicho.”
“Já mám také svoje starosti, ale ty ji vůbec nezajímají. Stále musím poslouchat stížnosti a nářky, pořád dokola je to stejné. Už to nemůžu slyšet.”
“ Po návštěvě se cítím jak kdybych skládala několik metráků uhlí. Jsem totálně bez energie, vyčerpaná.”
“Po každém telefonátu se z toho dvě hodiny nemohu vzpamatovat. Začne mě bolet hlava, je mi úzko a smutno. Ani pak nemám náladu bavit se s dětmi a partnerem.”
“ Vždy mě spolehlivě vytočí, když se dozvím, jaké skvělé a pozorné děti má její sousedka či kamarádka, s takovým významným povzdechem. Přitom vím, že já za ní jezdím třikrát častěji než oni.”
“ Proč neřekne o nákup bratrovi? Bydlí vedle, já tam jedu hodinu a v práci nevím, co dřív. Ale to prý nejde, on je za týden moc unavený a potřebuje si odpočinout.”
Jak na nás matka manipulátor působí po zdravotní stránce
Dlouhodobé soužití s manipulátorem nám opravdu může způsobit vážné psychické i fyzické potíže. Setrvalý stres se projevuje mnoha způsoby. Jedná se třeba o časté migrény či potíže se spánkem ,ať je to neschopnost usnout nebo noční buzení. To sebou nese podrážděnost a únavu.
Bolesti žaludku a žlučníkové problémy mohou také být projevem dlouhodobého stresu. Stres způsobuje i napětí svalů, odtud mohou být problémy např. s krční páteří.
Cítíme se nespokojeni, unaveni, ani rodinné vztahy nejsou takové, jak bychom si přáli.
Co je oříškem? Nevíme, odkud se ta naše únava, bolesti a podrážděnost bere. Manipulátor způsobuje, že o sobě pochybujeme. Máme nižší sebevědomí, nevěříme si tolik. Stále si myslíme, že chyba či vina je na naší straně.
Trvá to, trvá, než si uvědomíme, co je příčinou.
Některé příklady soužití s matkou-manipulátorkou
Příklad 1.
Dvě sestry, obě vdané, vždy spolu dobře vycházely. Postupně se vzájemné vztahy začaly horšit, v podstatě zdánlivě bez důvodu, plíživ, jakoby najednou na sebe začaly žárlit. Zde naštěstí starší ze sester, říkejme jí třeba Jana, nad situací přemýšlela, dala si vše dohromady zjistila příčinu a se setrou si situaci vyjasnily.
Za vším byla jejich matka- manipulátor. Při rozhovoru s jednou dcerou vždy jakoby stranila té druhé a dávala ji či její rodinu za příklad. Když Jana hovořila o svých dětech, pokývala matka hlavou a pronesla: “ Víš, já mám tak ráda Lenčinu Evičku, to ti je tak vychované dítě. A jak se o všechno zajímá, přitom je vlastně mladší, než tvoje Janička, viď?” Jana jen tiše skřípala zuby.
Při rozhovoru s druhou dcerou, Lenkou, která mamince přivezla nákup, ho matka-manipulátorka vybalovala a náhle pronesla:” Já si říkala, že je to nějaké drahé a teď to vidím. Ty nakupuješ v XX obchodě, tam mají jenom ty luxusní věci. Tobě to ani nepřijde, ale my s Janou holt musíme šetřit.”
Postupně troušenými poznámkami na účet manžela, dětí, dovolených, zařízení bytu matka vytvářela rozkol mezi sestrami a vytvářela tak prostor pro jakési soutěžení o její přízeň. V tomto případě se sestry domluvily a postupovaly pak společně.
Příklad 2.
Olga, mladá žena, jedináček, je vdaná, ale v manželství to není harmonické. Bydlí blízko své ovdovělé matky-manipulátorky. Matka, krátce v důchodu, si přeje, aby jí dcera dělala společnost. Má kamarádky a sousedky, ale vyžaduje dceřinu přítomnost. Kdo ví, jak tady ještě bude dlouho. Stěžuje si na chatrné zdraví, ačkoliv nemá žádné vážné zdravotní potíže. Dcera se stavuje za matkou téměř každý den cestou z práce. Nakoupí, něco pomůže. Při hovoru matka prohodí, že dcera vypadá unaveně a proč taky nejde za nějakou zábavou. ( Zde vidět rozpor – zdánlivě dceru posílá “za zábavou”, přitom ji však vyčte každou snahu o volný čas).
Když plánují s manželem nějaký výlet či víkendový pobyt, mamince se vždy přitíží. Dcera zvažuje, zda raději nemá zůstat doma, matka ji však zdánlivě posílá na cestu slovy: “ No jen jeď, na mně se neohlížej. Já si nějak poradím, snad se dovolám pomoci, když mi bude hůř.”
Doma se situace zhoršuje
Manžel již špatně snáší dceři vazbu na matku, vidí, že tchyni nic není. Mezi manželi je znát napětí. Manžel nechce s tchýní trávit víkendy a volné dny, vyráží tedy občas s kamarády sportovat, protože jeho žena je s matkou.
Matka-manipulátor sama neměla v manželství dobrý vztah, manipulátoři nevydrží dlouhodobě udržet ve vztahu harmonii, dokáže dceři její milostný vztah závidět. Na adresu manžela tedy občas utrousí poznámku: “No, divím se ti. Tobě opravdu nevadí, že Petr jede zase bez tebe? Nechápu, že ti to nedělá starosti. Jseš si jím tak jistá? Víš, holka, já chci jen tvoje dobro, někdo ti to říct musí.” ( Vyslovení nedůvěry k manželovi , zvlášť opakované, se dostává do podvědomí. Je zároveň zdůrazněno, že matka to s dcerou myslí dobře, ačkoliv je to ona, kdo dceři komplikuje partnerský vztah.)
Příklad 3.
Jedna klientka si postěžovala na právě proběhlou oslavu narozenin jejího dítěte. “ Myslela jsem si, že hlavní osobou a středem dění má být Anička. Jsou to přeci její narozeniny. Ale hlavní slovo měla pořád manželova matka (manipulátorka). Stále se vše muselo točit kolem ní. Ať již se jednalo o dort nebo dárky, pořád znělo “”To já když jsem měla narozeniny… Já mám nejraději….Mě se nejvíc líbí…” Snad nejhorší chvíle byla, když Anička rozbalovala dárek od nás, princeznovské šaty, které si moc přála. Oči jí svítily nadšením a do toho babička pronesla: “”Ty dnešní děti taky nevědí, co by už chtěly. To mě stačilo, když jsem dostala knížku a malou panenku. Víš, Aničko, nemysli si, že se všechny děti mají tak jako ty. Měla bys být skromnější.”” Když jsme babičku poprosili, ať nechá Aničku si dárek vychutnat a užít, urazila se. ( Matka-manipulátorka chce být stále středem pozornosti, stale je ve vzduchu JÁ JÁ JÁ. Má nutkavou potřebu toho, aby se vše točilo kolem něj a někdy dost nezdvořile si pozornost vynucuje na úkor všech ostatních, i svých nejbližších.)
Příklad 4.
Říkejme jí třeba Míša. Je vdaná, má dvě děti. Její matka – manipulátor ovdověla. Míši je maminky líto, blíží se vánoce a Silvestr. Vánoce rodina byla zvyklá trávit s babičkou a s dědečkem, ovšem oslavy konce roku s přáteli. Pro tentokrát Míša navrhla manželovi, že by na Silvestra zůstali doma a maminku pozvali, aby jí nebylo samotné smutno. Manžel souhlasil.
Maminka chodí do práce, stýká se spřáteli, ale před dcerou si ráda stěžuje na “samotu”. Na víkendy většinou jezdí s dcerou a její rodinou na chalupu. Dříve tam trávili určitý čas společně, určitý čas odděleně. Nyní je to o tom, co by tam maminka sama dělala?
Blíží se letní dovolená a Míša navrhuje, že by maminka mohla jet s nimi, říkala několikrát, jak jí chybí moře. Manžel již nadšený z představy společné dovolené s tchýní není, manželé se však domluví, že pro tentokrát to zvládnou a pak už si maminka jistě zvykne a bude jezdit s nějakou kamarádkou.
…příběh pokračuje
Následují další společné víkendy, kdy maminka určuje, kdo co bude na chalupě dělat, které jdou ruku v ruce s drobnými rozmíškami zejména mezi tchýní a Míšiným mužem. Míša se cítí jako mezi dvěma ohni. Manžel jí vyčítá, že se nechá maminkou ovládat. Když mamince něco naznačí, ta začne plakat a vyčítat, jak je nevděčná, ona že se jí obětovala a takto jí nyní péči vracejí. Občas se zmíní, jak se “lidé divili”, že se jí její děti chtějí zbavit. Myslí tím, když se pokusili mamince vysvětlit, že by rádi trávili aspoň občasný víkend sami nebo se svými přáteli.
Nastává opět konec roku a maminka oznámí, že stráví Nový rok spolu s dceřinou rodinou. Sice ji pozvali její přátelé, ale ona odmítla, přeci rodina je rodina a má zůstat pospolu.
Taková situace trvá již roky. Míša je unavená, cítí se naprosto vyčerpaná, energii jí ubírají i vyhrocující se konflikty s manželem. Míšu maminka popichuje, jak teď vidí, koho si vlastně vzala. Kdykoli Míša začne na téma trávení společného času s maminkou mluvit, ta se rozpláče a Míše vmete do tváře, jak je dobře, že už to nevidí tatínek, čeho se ona dočkala. To je vděk! To jsou děti! ( Matka-manipulátor v Míše nepřetržitě posiluje pocity viny. Připomíná jí její “povinnost dcery” – “Vždyť jsem tvoje matka!” Nebere ohled na přání ani vyslovené žádosti, nerespektuje dceřinu rodinu, jejich potřeby. Vyvolává strach z odsouzení “ lidé se divili, když jsem jim řekla” )
Matka manipulátor – jak ji poznat
Poznat manipulaci u nejbližšího člověka, zejména matku-manipulátora může trvat opravdu dlouho. Mnohdy i řadu dlouhých let, protože si ani tuto možnost nechceme připustit. Proč? Vyplývá to i z našeho křesťansko- sociálního prostředí. Jsme vychováváni v úctě ke starším, k rodičům obvzláště. Zejména u osoby matky, která je brána jako člověk nejbližší, obětavý, oplývající nezištnou láskou se přímo nám příčí pomyšlení, že by tomu tak vůbec být nemuselo a není.
Pokud máte pocit, že se vás manipulace ze strany matky týká, ptejte se sami sebe, zda se cítíte v její společnosti dobře. Přináší vám to dobré pocity , radost a uspokojení? Vaši komunikaci vnímáte jako přirozenou nebo si následně v mysli přehráváte společné chvíle či obsah telefonního rozhovoru a cítíte se přitom pravidelně nesví, nespokojení a roztrpčení? Máte potřebu o tom často mluvit? Máte svírání v žaludku před každým společným telefonátem či vás po návštěvě často bolí hlava?
Položte si otázky
Jsou věci, které děláte opravdu s vámi v souladu? Nebo vás přiměje dělat něco, do čeho se vám vůbec nechce?
Je častým tématem hádek u vás doma vaše / partnerova matka? Cítíte se být mezi dvěma kameny ve smyslu partner / rodič?
Je vaším dá se říci trvalým průvodcem pocit viny?
Pokud si tuto možnost připustíme, trvá nám různě dlouhou dobu, než se vůbec s tímto faktem dokážeme ztotožnit, někdy je to doba v řádech měsíců. Pak již jsme ale připraveni se takovéto manipulaci bránit.
Jsou mezi námi lidé, kteří sebou manipulovat od počátku nenechají. Jsou to zejména lidé, kterým tak úplně nezáleží na tom, co si o nich okolí myslí. Jsou to lidé, kteří se nerozpakují říct NE na žádosti druhých, nevztahují na sebe kritiku.
Takoví lidé ani mnohdy manipulaci nepoznají, protože se jich nedotkne. Manipulátor si raději vybírá osoby více citlivé na kritiku, na hodnocení okolí, kteří pod nátlakem snadněji podlehnou.
Matka manipulátorka – jak se bránit
Pozorujte svoje reakce
Bude nám chvíli trvat, než si zažijeme jiné postupy, jiné reakce na její chování a narážky. Mějte na paměti, že změna našeho přístupu bude přijímána s nelibostí a na nás je se s tím vyrovnat. Rozhodně však stojí za to vytrvat, být trpěliví a nevzdávat se.
Určitě máte ve svém okolí někoho, kdo je proti narážkám vaší maminky či tchyně takzvaně imunní. Pozorujte ho, jak to dělá, jak odpovídá.
Pozorujte vlastní chování. Když slyšíte nějaký požadavek, jaké máte u toho pocity? Když souhlasíte, je váš souhlas opravdový, ze “srdce” nebo cítíte nějakou nesrovnalost, nejraději byste řekli ne ( ale neřeknete). Z jakého důvodu neodmítnete. Máte strach? Z čeho ho konkrétně máte ? Může to být více věcí. Klidně si sedněte a napište si je. Co se stane nejhoršího, pokud odmítnete? A jak byste se k tomu postavili? A stane se to opravdu nebo je to jen vaše domněnka, představa?
Manipulátor na vás uplatňuje „dané pravdy“
Manipulativní rodič zná vaše slabá místa. Znovu připomínám, že většinou jde o nevědomé jednání. Uplatňuje však na vás obecně “dané pravdy a zásady” a vy jste je přijali za své. “Je to přeci rodina, matka, otec. Musím vyhovět.” “Je to starší člověk”. Opravdu má starší člověk, i když je to rodič, právo na všechen váš volný čas bez respektu k vašim potřebám?
Zůstaňte klidní
Při komunikaci rozhodně buďte stále zdvořilí. Na zvýšenou aroganci či agresivnější výrazy neodpovídejte agresí, zůstaňte klidní. Zde je dobré se uchýlit ke cvičením sebeovládání, pokud se snadno necháte “vytočit”, obraťte se s žádostí o radu a pomoc na odborníka. Nacvičí s vámi různé techniky, naučí vás, jak se lépe ovládat a nenechat se rozhodit.
Podobné je to s vašimi pocity viny a sebeobviňování, zvláště pokud situace trvala dlouhá léta.
Při rozhovoru mluvte v krátkých větách, nenechte se zatáhnout do dlouhých a nikam nevedoucích diskuzí.
Pokud je to možné, reagujte s úsměvem a nedávejte na sobě znát, pokud se vás emočně dotkla nějaká impertinentní narážka či sdělení. Poukážete tak zbytečně na své slabé místo.
Berte ohled na sebe
Pokud se vám stává, že si vaše matka-manipulátor dobře pamatuje veškerá vaše sdělení ohledně vašich stesků nad dětmi, poznámky o partnerovi , případně vaše trápení s hubnutím či něčím podobným a dokáže vás emočně zranit svým výrokem na tato témata, buďte příště obezřetnější. Nesdělujte vše. Zbytečně tak dáváte do rukou munici, která bude použita proti vám. Z jakého důvodu byste měli skládat účty z vašich činů? Jste dospělí, vy nesete zodpovědnost za své konání a už vůbec se domácímu manipulátorovi nemusíte ospravedlňovat z jednání s lidmi v práci, se sousedy či dokonce s partnerem či vlastními dětmi.
Jste zvyklí vždy vyhovět? Berte ohled na sebe. Když budete na sebe brát ohled vy, začnou jej brát i ostatní. Možná to nebude hned, ale vytrvejte.
Určujte si podmínky
Na žádosti, které vám nejsou úplně po vůli a komplikují vám třeba denní či týdenní program, se naučte reagovat s vámi určenou podmínkou. Opět: nemluvíme o situaci, která je akutní, třeba jako péče a pomoc v době, kdy má druhý třeba zlomenou nohu. Zde je pomoc na místě. Jde o situaci, kdy máte v lidské rovině právo odmítnout. Mluvíme o řešení dlouhodobé a vám životní energii beroucí manipulaci člověkem, kdy i vy začínáte mít či máte pocit zneužívání vaší ochoty, pomoci a dobré vůle.
Jestliže vás matka-manipulátor nutí, abyste si denně telefonovali ( nebo i častěji), protože jí to dělá radost, zatímco vy máte bolesti břicha, když se blíží hodina očekávaného telefonu, ubírejte na frekvenci volání. Postupně, nikoliv náhle.
Příklady vašich možných reakcí při hovoru s matkou-manipulátorkou
“Ano, stavím se, ale nebudu u tebe až do večera. Jdu se synem vybírat oblek do tanečních.”
“Ráda ti nakoupím, ale teď hned nemohu. Pošli mi seznam, spojím to s naším nákupem.”
“Ano, zaleju ti květiny, když budeš pryč, ale nebudu tam jezdit každý den. Jednou týdně to stačí.”
Například přijdete za maminkou v nových šatech, ze kterých máte radost. Všimne si jich a pronese: “ Ty sis koupila nové šaty? Hm, pěkné, ukaž. Tak se mi zdá, že ty jsi zase trochu přibrala? To víš, tenhle střih nic neschová. “
Vaše nová odpověď, namísto dlouhého vysvětlování, zda je pravda, že jste přibrala a nebo, že se maminka mýlí: “ Já se v nich cítím skvěle. A to je to hlavní, nemyslíš?”
Matka: “ Ty jsi tak nevděčná! Já jsem se ti obětovala, ani školu jsem kvůli tobě nedokončila.”
Dcera: “ Kvůli mě? Já jsem přece o tom rozhodnout nemohla. Ty jsi byla dospělá, bylo to tvé svobodné rozhodnutí.”
Matka: ” Já jsem udělala to nejlepší, co jsem mohla.”
Dcera: “ To jsem ráda, maminko. Já na tom žádnou vinu nenesu. A vidíš, vyplatilo se to. Můžeš být spokojená, bylo to opravdu to nejlepší, co jsi mohla udělat.”
Řekněte si o pomoc
Pokud máte sourozence, promluvte si s ním o svých pocitech z jednání s matkou-manipulátorkou. Již bylo řečeno, že manipulator rád zasívá v rodině nesváry. Zapřemýšlejte, jaké vztahy máte s ostatními členy rodiny. Není náhodou za vaším zhoršeným vztahem k sourozenci jiný důvod, než jste si mysleli? Spojte se. Informujte se vzájemně, můžete se i dohodnout na společném postupu.
Řekněte si o pomoc. V případě, že máte pocit, že je toho na vás moc, že nevíte, jak z této situace vykročit a nemáte dostatek sebedůvěry, obraťte se na odborníka, který se tématem manipulace, matky manipulátora zabývá. Získáte tak navíc jistotu, že na to nejste sami. Buďte jisti, že světlo na konci tunelu existuje.
